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Saiba como funciona o Azbox. É legal ou ilegal. Mais de 200 canais de tv via satélite sem pagar nada. Senhas e códigos. É crime? Saiba tudo.
O uso do equipamento que garante assistir mais de 200 canais de televisão via satélite sem pagar assinatura é legal ou ilegal?
Você talvez tenha ouvido falar nos últimos dias sobre um amigo de um amigo que comprou um aparelho decodificador que capta de graça os canais da TV via satélite.
Esses aparelhos já são bastante comercializados em Canoinhas e em várias cidades brasileiras usam uma brecha no sinal do satélite de transmissão das empresas de TV por assinatura, chegando a captar mais de 300 canais da TV fechada.
O Azbox é um aparelho receptor que funciona tanto via satélite, quanto via cabo, fabricado pela OpenSat e vendido em vários lojas no Uruguai, Paraguai, Brasil e muitos outros países.
Também é possível encontrar o equipamento a venda em vários sites na internet.
Segundo pesquisas em vários sites e fóruns, todos os utilizadores o acham um aparelho de difícil manuseio, mas não pelo seu funcionamento em si, mas por ser um aparelho que necessita de atualizações periodicamente.
Apagão
Isso se deve ao fato de que funciona, quando ligado a uma antena receptora de sinal de satélite, captando o sinal do Satélite Amazonas, que por sua vez, tenta aproximadamente, de 15 em 15 dias, codificar o sinal e alterar suas TPs, justamente para cortar o sinal que estes aparelhos recebem.
Por isso, os famosos apagões, onde os aparelhos ficam completamente codificados e bloqueados, funcionando apenas o canal da Rede TV.
Logo, uma equipe denominada AzTeam, começa sua busca para novamente descodificar esses códigos e liberar aos utilizadores, novas firmwares, que são nada menos que os novos códigos para o aparelho novamente funcionar abrindo todos os canais de TV que ele disponibiliza. Esses apagões duram em torno de 12 horas (tempo em que o receptor fica com todos os canais “fechados”).
Mas isso não é lei, pois no histórico do AzBox, já se teve apagões que duraram um mês, e outros que duraram apenas 1 segundo. Esses canais “descodificados” não são canais abertos (canais FTA), são canais que são liberados através do AzBox, mas que na verdade “usa” o sinal do Satélite Amazonas.
Afinal, é legal ou ilegal?
Surge aí, a grande dúvida sobre a legalidade ou não desse aparelho. Os usuários do aparelho, ou as pessoas que o disponibilizam, tanto na venda quanto na parte de descodificação ou desbloqueiam, afirmam que o aparelho é de uso totalmente legal, alegando o seguinte:
- O Satélite Amazonas tem o sinal liberado, então logo, se o sinal entra em minha casa, o sinal é meu, e faço eu o que quiser dele!
O representante da empresa de TV por assinatura SKY em Canoinhas, Ciro Pontarolo alega que o uso do equipamento é ilegal. “É uma forma de piratear um sinal e isto é crime”, afirma. Ciro alega que depois que o AZBOX começou a ser utilizado em Canoinhas o número de clientes da SKY diminuiu muito.
“Mas agora cerca de 40% dos clientes que nós perdemos estão voltando”, garantiu. Ele disse que o incômodo em ter que atualizar periodicamente o sinal de recepção, bem como o receio de sofrer alguma punição acaba fazendo os usuários desistirem do AZBOX.
Apesar de condenar o uso do equipamento, Pontarolo disse que não vai denunciar ninguém a polícia. “Eu conheço muita gente que usa, mas não vou entregar ninguém, em breve a SKY e as outras TV´s por assinatura vão utilizar uma tecnologia impossível de piratear e ai este pessoal vai ter que aposentar os equipamentos que compraram”, afirmou.
O delegado Rui Orestes Kuchinir disse que ainda não recebeu nenhuma denúncia formal contra o uso dos equipamentos e por este motivo ainda não tem uma opinião formada sobre ele.
“Essa prática de captação fraudulenta de sinal televisivo gera prejuízos, mas não existe, até o presente momento, um entendimento sólido sobre o assunto nos tribunais, mas, em princípio, acredito que não seja crime o uso, mas talvez sim a importação do equipamento sem nota fiscal”, disse o delegado.
De acordo com Kuchinir, a prática de captação fraudulenta de sinal televisivo oriunda de transmissão por satélite não é definida oficialmente como crime devido ao chamado princípio da legalidade, uma vez que não existe legislação específica que o defina como tal.
Ainda assim, alerta, é um comportamento irregular. “Pode ser considerado um ato ilícito que tem sim suas conseqüências, principalmente na esfera cível”, disse. O delegado disse que vai pesquisar sobre o tema para proferir uma opinião mais detalhada sobre o tema.
Preço e confiança
Dos entrevistados pelo Diárinho que utilizam o aparelho, todos alegam que o preço da TV paga é alto e que por isso compraram o aparelho. Em uma comparação, o valor pago pelo mesmo número de canais, sai quatro vezes mais caro para um ano de uso da opção oficial para o mesmo período na pirata.
Também não há receio por parte de quem usa o codificador ou vende de que o sinal possa ser fechado. Segundo um técnico que vende e instala esse tipo de equipamento, que pediu para não ser identificado, o sinal “vazado pela TV´s por assinatura não tem mais como ser controlado, cada vez que eles bloqueiam já tem uma senha de desbloqueio.
Eles fizeram uma porta que tem muitas chaves, e os hackers descobrirão isso e colocaram no decodificador, agora, para impedir só tem um jeito, derrubando o satélite da empresa”, disse o técnico. E você, o que acha disso? Comente na TRibuna Livre do Portal de Canoinhas.
21/10/09 - 23h56min
Fonte: Portal de Canoinhas
Zé Mayer, o Chuck Norris do Brasil
Se você não come nimguém já faz um bom tempo, aí vai a solução. É só usar a máscara do Zé MayerMais uma novelinha da globo começa e mais uma vez Zé Mayer foi escalado e logo as piadinhas pelo seu jeito galanteador tomaram conta do twitter. A piada do dia no Twitter é inventar histórias sobre José Mayer, que vive o coroa milionário e pegador da novela “Viver a Vida”. Tanto se fala sobre o ator na internet que ele estava no Trending Topics de ontem! A brincadeira entre os twiteiros é criar notícias, completamente falsas, que evidenciem o estereótipo de garanhão que os personagens do ator têm nas novelas e colocá-las sob o tópico “zemayerfacts”
Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial
Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil
os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles
Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração
Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”
A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer
O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat
Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR
Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”
Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.
A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.
Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver
As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.
Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.
A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.
Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial
Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil
os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles
Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração
Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”
A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer
O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat
Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR
Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”
Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.
A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.
Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver
As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.
Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.
A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.
O ciclo da borracha no Brasil terminou quando Zé Mayer resolveu usar camisinha.
Zé Mayer confessou que há muito tempo, já levou um “não” de uma mulher. Era a mãe dele.
Stevie Wonder enxergava, até ir num banheiro publico e olhar para o cara ao lado… Zé Mayer. Resultou em cegueira traumática.
Zé Mayer não arma a barraca. Ele arma o Cirque du Soleil.
Enquanto caminhava pela floresta, Zé Mayer sentiu vontade de urinar. Foi assim que surgiu o Rio Amazonas
Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário
moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.
E por aí vai…
Conheça os benefícios do Ômega 3 e os 10 alimentos mais ricos dessa proteína.
O omega 3 é um tipo de gordura, conhecido como ácido graxo essencial pois é muito importante para uma boa saúde.
O corpo humano não é capaz de produzir omega 3, tendo que obtê-lo da alimentação.
Um grande número de pesquisas vem demonstrando os benefícios do omega 3 para o coração e todo sistema circulatório.
Os benefícios incluem:
Atividade antiinflamatória;
Atividade anti-trombos (entupimento dos vasos sanguíneos);
Redução dos níveis de colesterol e triglicerídeos e
Redução da pressão arterial.
Os benefícios do Omega 3 estendem-se para a redução do risco de desenvolver diversas doenças, incluindo:
Diabetes;
Acidente vascular cerebral (derrame);
Artrite reumatóide;
Asma;
Síndromes inflamatórias intestinais (colites);
Alguns tipos de câncer;
Declínio mental.
Alguns estudos também indicam que o Omega 3 traz benefícios para o humor, o aprendizado e para o sistema imunológico.
Quais as melhores fontes de ômega 3?
As melhores fontes de omega 3 são os peixes, algumas espécies possuem maior quantidade. Peixes com maior quantidade de omega 3:
Cavala
Arenque
Sardinha
Salmão
Atum
Bacalhau
Outras importantes fontes de omega 3:
Semente de linhaça
Castanhas e nozes
Óleos vegetais (azeite, óleo de soja, canola)
Vegetais de folhas verdes escuro.
Quanto consumir?
Recomenda-se a ingestão de pelo menos 2 porções de peixe por semana, mas se for possível incluir outras fontes de omega 3 maiores serão os benefícios.
O que evitar?
Os peixes devem ser assados, cozidos ou grelhados. Não se deve fritá-los, pois este processo destrói o omega 3.
Alguns peixes são pobres em omega 3, dentre eles a tilápia, que contém quantidades de Omega 6 semelhantes à carne vermelha.
Apesar de os benefícios do ômega 3 serem comprovados cientificamente, seu consumo numa dosagem muito além daquela encontrada nos peixes preocupa os pesquisadores, pois ainda não se sabe que efeitos essas altas doses podem ter no organismo a longo prazo. Atualmente ele é largamente comercializado nas farmácias na sua forma concentrada em cápsulas, algo que ainda não foi avaliado pela ciência.
Fonte: Banco de Saúde
O que é a camada pré-sal, petróleo, poços, gás natural, produção, formação, localização da camada, importância.
O que é o Pré Sal e a sua localização
A camada pré-sal é um gigantesco reservatório de petróleo e gás natural, localizado nas Bacias de Santos, Campos e Espírito Santo (região litorânea entre os estados de Santa Catarina e o Espírito Santo). Estas reservas estão localizadas abaixo da camada de sal (que podem ter até 2 km de espessura). Portanto, se localizam de 5 a 7 mil metros abaixo do nível do mar.
Informações importantes sobre a camada pré-sal
Estas reservas se formaram há, aproximadamente, 100 milhões de anos, a partir da decomposição de materiais orgânicos.
Os técnicos da Petrobras ainda não conseguiram estimar a quantidade total de petróleo e gás natural contidos na camada pré-sal. No Campo de Tupi, por exemplo, a estimativa é de que as reservas são de 5 a 8 bilhões de barris de petróleo.
Em setembro de 2008, a Petrobras começou a explorar petróleo da camada pré-sal em quantidade reduzida. Esta exploração inicial ocorre no Campo de Jubarte (Bacia de Campos), através da plataforma P-34.
Futuro
Se forem confirmadas as estimativas da quantidade de petróleo da camada pré-sal brasileira, o Brasil poderá se transformar, futuramente, num dos maiores produtores e exportadores de petróleo e derivados do mundo. Porém, os investimentos deverão ser altíssimos, pois, em função da profundidade das reservas, a tecnologia aplicada deverá ser de alto custo.
Acredita-se que, somente por volta de 2016, estas reservas estejam sendo exploradas em larga escala. Enquanto isso, o governo brasileiro começa a discutir o modelo de exploração que será aplicado.
Assista ao vídeo da cantora Vanusa cantando o Hino Nacional errado. Ela parecia estar com a consciência alterada.
senhoras e senhores, de pé para ouvir o novo hino nacional brasileiro, na voz de Vanusa:
Curriculum Vitae _ Saiba quais informações colocar, dicas, modelos para baixar, como criar um curriculo caprichado e que cause boa impressão.
Currículo é o documento em que se reúnem dados relativos às características pessoais, formação, experiência profissional e/ou trabalhos realizados por um candidato a emprego, atividade de autônomo, ou cargo específico.
Como fazer meu currículo? Esta é uma dúvida comum, e oferecer um bom modelo de curriculum vitae que possa ser preenchido pelo candidato a um emprego ou estágio costuma ser uma boa resposta.
Mas muitas pessoas em busca de uma vaga ou de uma oportunidade para entrevista caem em uma armadilha comum: buscam sempre os mesmos modelos de currículo e assim parecem apenas “mais um na multidão” desde a primeira vez em que o recrutador tem contato com suas informações.
Veja as 10 dicas de conteúdo que o seu Curriculum de ve ter
Quando alguém for analisar se deve ou não contratar você, ou chamar você para uma entrevista, existe um determinado conjunto de informação que essa pessoa precisa ter à mão – e cabe a você encontrar este ponto de equilíbrio, sem deixar faltar nenhum dado essencial, nem colocar informações desnecessárias que possam prejudicar a análise.
Siga as seguintes dicas:
1 – Nada de pressa. Prepare-se para dedicar algum tempo à tarefa de criar o seu currículo – ele não vai ficar pronto em 10 minutos, e certamente será um tempo bem empregado.
2 – Faça um diagnóstico. Procure se informar (no site da empresa, na imprensa ou de outra forma) sobre o que fazem as empresas para as quais você vai entregar o currículo, e que tipo de profissionais elas procuram. Escreva os currículos dando destaque às características que você tem e que se adequem ao perfil que a empresa deseja.
3 – Seja original. Para se inspirar, não há problema em ver modelos de currículos divulgados na imprensa ou em sites especializados, mas não os copie. Lembre-se que o seu avaliador provavelmente vai receber vários outros iguais a aquele modelo, e tudo o que você NÃO quer é ser apenas “mais um”
4 – Seja localizável. As informações de contato são essenciais. Elas devem vir no alto, em destaque, na primeira folha. Não procure ser mais extensivo do que o necessário: para a minha análise, basta ter o nome completo, telefone fixo, telefone celular e e-mail (todos devem estar atualizados e corretos). Informar múltiplos telefones fixos ou múltiplos e-mails deve ser evitado, a não ser que você tenha uma boa justificativa – o mínimo que se espera de um possível contratado é que ele consiga decidir qual o seu telefone e o seu e-mail de contato.
5 – Tenha um foco. Se você está procurando ao mesmo tempo uma colocação como professor de violão clássico e como programador web, faça um currículo separado para cada uma das vagas, sem misturar neles as aptidões tão diferentes entre si. Mas não tenha medo de mencionar (mas aí como nota adicional, sem destaque) no currículo para uma vaga técnica as suas aptidões artísticas ou humanas, ou vice-versa – as empresas não contratam robôs, e muitas vezes têm interesse em saber desde cedo como é a pessoa (e não apenas o profissional) que está contratando. O mesmo vale para atividades extra-curriculares, trabalhos voluntários e outros “extras”.
6 – Seja claro, direto e verdadeiro. Um ponto essencial é incluir a informação correta e completa, de forma direta e concisa. Tentar mascarar informações que a empresa vá descobrir depois é um risco desnecessário, e pode levar a uma posterior avaliação negativa simplesmente pelo fato de você ter tentado.
7 – Escreva de maneira informal, mas corretamente. Leia e releia, remova os erros de ortografia e gramática. Pontue, acentue. Entregue para alguém revisar, e verifique inclusive os dados e números. A última coisa que você quer é que o seu telefone de contato esteja errado. A penúltima coisa que você quer é que a presença de erros de digitação levem o seu avaliador a acreditar que você não é zeloso, ou que escreve mal.
8 – Seja seletivo. Dificilmente o seu avaliador desejará saber onde você fez o pré-escolar, ou o estágio obrigatório para se formar no segundo grau. É provável que ele queira saber se você fez cursos de informática ou de formação profissional em alguma área, mas o número de vagas para as quais é relevante a informação de que você fez curso de piano quando tinha 12 anos é bastante limitado. Incluir este tipo de detalhe no currículo é praticamente uma confissão de que o candidato não tem nada de mais relevante para informar, ou que não tem discernimento do que é importante. Duas boas razões para sair da pilha dos currículos que serão chamados para a entrevista…
9 – Inclua o essencial. Em um bom currículo, não podem faltar as informações de contato atualizadas, uma caracterização sobre você (nome completo, data de nascimento, cidade onde mora, estado civil, se tem filhos) dados sobre as experiências profissionais recentes (empregos, estágios – incluindo período e atividade desempenhada em cada um deles, no mínimo), a formação acadêmica (com detalhes apenas sobre as mais relevantes), e outras atividades e fatos que possam ajudar a definir você como profissional: participação em cursos e eventos, atividades como instrutor, atividades comunitárias, domínio de idiomas, aptidões adicionais (exemplo: dirigir, ter carro próprio…) e outros itens, desde que sejam relevantes para a vaga pretendida!
10 – Capriche no visual. Claro que a parte mais importante do seu currículo é o conteúdo, mas você definitivamente não deseja causar má impressão. Imprima com capricho, e entregue originais (e não xerox) do seu currículo em cada empresa. Se você tiver que corrigir alguma coisa, simplesmente edite e imprima de novo, nada de alterar escrevendo com esferográfica sobre o seu original desatualizado. Lembre-se que se você caprichar, o seu currículo pode ser o primeiro contato que a empresa terá com você. Mas se você não caprichar, é provável que ele seja o último.
E lembre-se sempre: nada de excessos. A sabedoria está no equilíbrio!
Veja abaixo 10 dicas para se criar um Curriculum caprichado
1 – Não seja “mais um”. Fuja dos modelos de currículo pré-fabricados e dos sites que preenchem os currículos automaticamente para você: você não deseja que o seu avaliador veja você como “mais um”. Pelo contrário, você quer se destacar, e precisa fazer isso sem perder a linha. Não há problema em consultá-los, estudá-los ou mesmo em adotar algumas idéias deles, entretanto.
2 – Não use papéis extravagantes. Se você deseja investir na qualidade do papel de seu currículo, escolha um papel de boa qualidade, mas branco, liso e em formato A4. Peça na papelaria por papel A4, gramatura 90 g/m2. Texturas, cores, marmorização e outros “diferenciais” nem sempre passam a mensagem que você gostaria que passassem.
3 – Não inclua uma folha de rosto. É um currículo, e não um relatório escolar!
4 – Não desperdice esforços com uma capa ou envelope especiais. Não há nada de errado com eles, mas tende a ser esforço desperdiçado. A não ser que a empresa seja muito pequena, é provável que os currículos sejam recebidos por um setor de protocolo, repassados a alguém que vai colocá-los em uma pasta e só então entregues ao avaliador – e o seu envelope, capa ou invólucro especial têm enormes chances de irem para o lixo nas primeiras duas etapas.
5 – Não use fontes Times New Roman, Comic Sans ou uma fonte extravagante. A primeira seria adequada (não há nada de errado com ela), mas como é a fonte padrão de vários editores de texto, tem grande chance de ajudar você a parecer “mais um”. A segunda só é adequada para decorações de festas infantis. Escolha uma fonte clara, sóbria e com boa legibilidade. Experimente Arial, Georgia, Verdana. Minha preferida é Georgia 10 ou 11.
6 – Nada de fontes microscópicas. Seu avaliador pode enxergar mal. Uma fonte bastante legível pode ser reduzida até no máximo 9 pontos. O ideal é não descer abaixo dos 10 pontos. Se a parte essencial do seu texto não couber na primeira página, não tente espremê-la reduzindo a fonte.
7 – Use fontes em qualquer cor, desde que seja preto. O uso de fontes em cor cinza é um truque comum para reduzir o “peso” de uma página, mas existe um limite abaixo do qual ele prejudica a legibilidade. Prefira o preto, ou no máximo um cinza bem escuro (75% ou mais).
8 – Sem decoração excessiva. Nada de desenhos, gravuras, ilustrações. Molduras e bordas também devem ser evitadas. Se for usar alguma cor (além do preto), limite-se a apenas uma, e apenas onde houver necessidade de destaque.
9 – Fuja de papéis em formato estranho. Seu avaliador vai receber muitos currículos, e terá que guardá-los em um envelope ou pasta. Se o seu for muito grande, não vai caber. Se for muito pequeno, pode ficar solto, ou ficar entre 2 outros e nem ser lido. No Brasil, use sempre papel em formato A4.
10 – Não imprima em formato paisagem. Ninguém quer virar o seu currículo de lado para ler, especialmente se ele estiver grampeado a vários outros, ou fixado em uma pasta. Arranje outras maneiras de ser diferente ;-)
Fonte: Efetividade.net
Abaixo apresentamos um modelo de curriculum vitae disponível em dois formatos: preenchido, com os dados de um candidato fictício, e em branco, para que você preencha-o com seus dados.
A Fazenda _ Família de Dado Dolabela contratou empresa de Telemarketing para votar na final de "A Fazenda".
A produção da “Fazenda”, da Record, ficou impressionada com a quantidade de votos por telefone vindos de um só número de telefone e decidiu investigar o caso.
Foi então que a equipe descobriu que era uma empresa de telemarketing que fora contratada por alguém ligado à Dado, para votar a favor dele na final do reality.
Eu nunca perdi meu tempo assistindo a esse programa tosco, ainda mais depois que fiquei sabendo os nomes de alguns participantes, entre eles o nosso "querido e carismático" Dado Dolabella.
Particularmente acredito que não foi apenas a família que deu um "jeitinho" para que ele fosse campeão. Existem interesses maiores por detrás de tudo isso. A vitória de Dado representa mais que uma decisão do público, significaria mais um "tapa" na Rede Globo, que se manteve do lado de Piovani após a suposta agressão em boate.
O convite para que Dado entrasse no reality não foi obra do acaso. A ideia era aproveitar "A Fazenda" para reconstruir a imagem de "garoto brigão", de "Bad boy". É verdade que isso não tem relevância no meio jurídico, mas conquisatndo o carinho do público, Dolabella teria mais "força" para encarar a dura batalha judicial que virá após o "sonho" de se tornar o peão mais rico do Brasil. Seria também uma tentativa de "amolecer" o coração de Luana Piovani, para que desista do processo? É possível.
Dado Dolabella está na mira do Ministério Público do Rio. O ator é ainda acusado de desobediência de ordem judicial. O motivo foi Dado ter se aproximado da ex-namorada durante o Carnaval, quando estiveram no mesmo camarote, a menos de 250 metros de distância. Em março, ele chegou a ser preso por causa disso.
Por isso, não devemos ficar surpresos com a sua "vitória". Não se trata de mera preferência do público pelo "carismático" Dado. Seria um conjunto de "forças" para que ele saia de "cabeça" erguida na Record, enquanto Luana permanece no "anonimato" da Rede Globo entre outros interesses que vão além de nossa vã imaginação.
Conheça as várias faces do nosso presidente.
Lula Sensível
'Estou vendo aqui companheiros portadores de deficiência física. Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me olhar porque ele é cego olhar .estou aqui a tua esquerda, viu Arnaldo.
Agora, você está olhando pra mim... 'Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003.
Lula Estrategista
'Não adianta ter um bando de generais e de soldados'. Falando no Clube do Exército em 15 de dezembro de 2003.Fonte: Informativo do Exército Brasileiro, 17/12/2003 e vários jornais
Lula Cultural
'Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário. Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais.'Fonte:Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás
Lula Poligrota digo, Poliglota
'Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil.'Falando à Cúpula das Américas em Moterrey, a 13 de janeiro de 2004. 'Tasa de interés' significa, em espanhol, taxa de juros. 'Taxas de interesse não significa nada em língua alguma.Fonte: Estadão -13 de janeiro de 2004
Lula Oportuno
Há males que vêm para bem'. Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos... Fonte: Vários jornais
Lula Matemático
'Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro. No nosso, não pode acontecer.'Lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, em 24/07/2003). Fonte: Vários jornais
Lula Nostradamus
'Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia. Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário. Só Deus será capaz de impedir que a gente faça este país ocupar o lugar de destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar.' Em discurso na CNI, Confederação Nacional da Indústria
Lula Legislador
Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou'.Fonte: www.estadao.com.br/ext/politica/palavra...htm
Lula Mártir
'O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse... Depois, é só problemas.' (ou pobremas...) Discurso em 24 de março de 2004 .
Lula Bíblico'Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome.'... 'Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou: 'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'.'Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004 Fonte: Site da Radiobras, 10/02/2004
Lula Bíblico'Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome.'... 'Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou: 'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'.'Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004 Fonte: Site da Radiobras, 10/02/2004
Lula Nostradamus II
'Será o maior programa social já visto na face da Terra.' Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004. Fonte: FolhaOnLine, 27/02/2004
Lula Prodígio'Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.' Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004. Fonte: Radiobrás da data e vários jornais.
Lula Prodígio'Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.' Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004. Fonte: Radiobrás da data e vários jornais.
Lula Sutil(como uma manada de hipopótamos ou mamutes..)
'Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não dizer que estou mancando porque estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência'. Encontro com atletas paraolímpicos, em dezembro de 2003. Fonte: Unifolha de Campo Grande, 02/12/1002 e Tribuna da Imprensa, 04/12/2003.
Lula Sensível II
'O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os jogos paraolímpicos de Antenas (sic), em 2004, nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino e adestramento(???). E aumentar a quantidade de vagas em atletismo, natação, ciclismo e esgrima'. 'Todos vocês vão competir a uma vaga para Antenas (sic)? E quem é que acha que vai ganhar? Levante a mão aí para ver'. Fonte: Unifolha, 02/12/2003
Lula Ecumênico
'Um brinde à felicidade do presidente Al Assad'. O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça porque os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas. Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003
Lula Ficção
'Quando Napoleão foi à China'. Citado por Miriam Leitão, em O Globo, 01/05/2004 e lido em vários jornais
Lula Cavalheiro
'..... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos'. Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003. Fonte: Vários jornais
Lula Politizado
'Daqui a dois ou três anos possivelmente não estaremos aqui, talvez sejam outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa'. Em reunião de Chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar. O Globo, 15/07/2003 e jornais do mundo inteiro
Lula Diplomático II
'Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais desenvolvido do que é atualmente.' Na Índia, referindo-se ao Taj Mahal, em 29 de janeiro de 2004. Citado por Miriam Leitão, em O Globo de 01/05/2004.
Lula Patriota
'Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem.'Falando em 19 de julho de 2004 no lançamento da campanha 'O melhor do Brasil é o brasileiro'. Fonte: Site da Radiobrás e vários jornais.
Lula Controverso
'Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade. Pobre do país que precisa de mártires para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida.' Falando em 29 de junho, na abertura da Conferência Nacional dos Direitos Humanos. Fonte: Site da Radiobras e vários jornais.
Lula Filósofo
'O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil.' 1ª Conferência Nacional do Esporte, em 17 de junho de 2004. Fonte: Folha de São Paulo, 18/07/2004Lula Poeta'O Atlântico é apenas 'um rio caudaloso, de praias de areias brancas', que une os dois países.' Falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país. Fonte: O Estado de São Paulo, 27/07/2004
Lula Antenado
'Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz... Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)'Falando no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2 004, ao presidente mundial da General Motors, Richard Wagoner. Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004
Bursite _ Saiba o que é, quais os sintomas, tratamento, fisioterapia, acupuntura, chá e a cura.
Podemos definir a bursite como uma inflamação da bursa, ou seja, uma pequena bolsa contendo líquido que envolve as articulações e funciona como um amortecedor entre os ossos, tendões e tecidos musculares.
Os locais mais afetados desta inflamação são: ombros, cotovelos, quadris e joelhos. Ela ocorre mais no ombro devido à grande quantidade de bolsas que na região existem.
Alguns dos sintomas da bursite:
. Dor
. Edema
. Inflamação
. Restrição de movimentos
As causas mais comuns:
. Traumatismos
. Infecções
. Lesões por esforço
. Uso excessivo das articulações
. Movimentos repetitivos
. Artrite (inflamação das articulações)
. Gota (depósito de cristais de ácido úrico na articulação)
Dicas:
1. O descanso pode ser um fator a melhorar a bursite, evite movimentos bruscos e cargas pesadas.
2. Utilize sapatos confortáveis, de preferência tênis com amortecimento.
3. Procure sempre orientação médica e nunca tome medicação por conta própria!!!
4. Faça a utilização de gelo, para diminuir o inchaço da inflamação.
5. Use acessórios para alcançar algo a distância, como escada, bancos ou outros.
6. Realize exercícios, com orientação médica e de um profissional de Educação Física. Jamais os realize sem supervisão de um profissional.
7. Não ignore dor no ombro e jamais rotule a dor no ombro como bursite, especialmente se a dor não melhorar após alguns dias de descanso. Existem muitas doenças para as quais uma dor no ombro é um sintoma, mas nenhuma cuja dor e inchaço devem ser ignorados.
É preciso que esta dor seja examinada por um especialista, de preferência por um médico se a dor no ombro estiver interferindo em suas atividades diárias ou no sono.
Veja abaixo uma relação de perguntas e respostas mais comuns relacionadas ao tema.
O que é bursite?
Qualquer processo inflamatório das bursas é chamado de bursite.As bursas (bolsas) são estruturas que se localizam junto a proeminências ósseas e têm como função evitar o atrito entre essas proeminências ósseas e outras estruturas como tendões, músculos e mesmo com a derme (pele).
Em que partes do corpo ela pode se manifestar?
Os locais mais comuns de manifestação clínica são o ombro, quadril, cotovelo e joelho.
Quais são as causas?
No ombro esforços repetitivos de levantamento dos braços acima dos ombros fazem com que a bursa sofra um pinçamento entre a cabeça do úmero e a escápula (síndrome do impacto). Esses microtraumas repetitivos causam inflamação da bursa (bursite), provocando de dor a mobilização do ombro.No quadril a causa principal é dormir de lado sobre colchões extremamente duros.No cotovelo e no joelho a principal causa é o trauma direto.
Quais são os sintomas?
As bursites do ombro e do quadril têm como principal sintoma a dor.Nas bursites do joelho e do cotovelo o principal sintoma é o aumento de volume local.
Quem é mais acometido?
Existe um ligeiro predomínio do sexo feminino nos pacientes com queixas de bursite.
Como se faz o diagnóstico?
A suspeita diagnóstica é feita pela história clínica e pelo exame físico. Exames subsidiários como ultra-som e ressonância magnética podem confirmar o diagnóstico.
Como se trata?
O tratamento é eminentemente clínico, por meio de orientação para evitar posturas, movimentos ou exercícios que provoquem a bursite. Associa-se fisioterapia com exercícios de reequilíbrio muscular (fortalecimento e alongamentos) e o uso de diatermia (calor profundo). Medicamentos antiinflamatórios e analgésicos ajudam a aliviar os sintomas.
Quando se indica o tratamento cirúrgico?
Nos raros casos em que não se obtém sucesso com o tratamento conservador e os sintomas permanecem, está indicado o tratamento cirúrgico.
Acupuntura ajuda no tratamento?
A Acupuntura é um tratamento alternativo que utilizado em conjunto com os tratamentos convencionais pode ser um grande aliado no combate à bursite, pois melhora rapidamente os sintomas, sobretudo a dor, sem agravar o quadro como pode acontecer com as infiltrações.
Existem remédios naturais que combatem a bursite?
A muitos anos que os chás são usados, mas agora que estamos dando mais valor aos efeitos positivos. A quem diga que o chá de unha-de-gato ajuda a combater a bursite.
Demissão por justa causa. Como funciona, motivos e quando poderá ocorrer. E conheça uma história verídica de um estagiário demitido por justa causa.
A demissão por justa causa é uma espécie de dispensa que tira o funcionário dos vários direitos de ressarcimentos que ele poderia ganhar da empresa pelos trabalhos prestados para ela.
A demissão por justa causa acontece quando o empregado comete uma falta grave que vai dar ao patrão o direito de mandá-lo embora sem ter que pagar vários de seus direitos trabalhistas.
Melhor esclarecendo, caso o empregado cometa uma falta grave e seja mandado embora por justa causa ele só terá o direito de receber pelos dias trabalhados no mês e pelas férias vencidas, se houver.
A lei trabalhista determina quais são as faltas graves que, se cometidas pelo empregado, podem levar à sua demissão por justa causa. Uma delas é o chamado "ato de improbidade". O ato de improbidade é um ato de desonestidade, de má-fé do empregado ao exercer as suas funções. Por exemplo, se o empregado furtar ou roubar materiais da empresa, falsificar documentos para receber por horas extras que não fez, justificar faltas com atestados falsos, se apropriar de dinheiro da empresa etc, tudo isso caracteriza um ato de improbidade e pode levar o empregador a demití-lo por justa causa. Também existem outros motivos como quando o empregado agride físicamente ou moralmente o empregador, violação de segredos da empresa, prática de jogos de azar, atos de indisciplina e insubordinação. Hoje em dia também existem casos de justa causa devido aos maus usos de recursos tecnológicos como a internet por exemplo.
Leia abaixo o emocinante relato de um estagiário demitido por Justa Causa.
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas
minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com
uma bela de uma demissão por justa causa. !@#$%& sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho.
Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo
me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o
pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para
eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques
(minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na
minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive
a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei
nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia
renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e
minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os
papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o
papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa,
eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz
naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava
me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"!@#$%& QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, ****". Subiu na mesa, abaixou
as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o
que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que
souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no
olho do ** e enfiar todas as planilhas do Excel na !@#$%& da arrombada da
mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da !@#$%& Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro),
com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância
para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a
notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu
ria tanto. Eu disse:
-"!@#$%& esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU
GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros
com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu
que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para
expressões de ''vou te matar''.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo
eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da !@#$%& vou te matar" e
"vou comer teu ** aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações
vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com
o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido
são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas
minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com
uma bela de uma demissão por justa causa. !@#$%& sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho.
Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo
me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o
pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para
eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques
(minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na
minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive
a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei
nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia
renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e
minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os
papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o
papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa,
eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz
naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava
me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"!@#$%& QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, ****". Subiu na mesa, abaixou
as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o
que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que
souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no
olho do ** e enfiar todas as planilhas do Excel na !@#$%& da arrombada da
mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da !@#$%& Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro),
com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância
para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a
notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu
ria tanto. Eu disse:
-"!@#$%& esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU
GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros
com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu
que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para
expressões de ''vou te matar''.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo
eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da !@#$%& vou te matar" e
"vou comer teu ** aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações
vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com
o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido
são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.
Fica aí a lição de vida.
Os Normais 2 _ A Noite Mais Maluca de Todas estréia dia 28 de Agosto nos cinemas. Veja o trailer.
O lançamento do filme está previsto para o dia 28 de agosto.
Na história, o casal mais maluco do país Rui (Luiz Fernando Guimarães) e Vani (Fernanda Torres) vive a noite mais maluca de todas, na companhia de: Danielle Winits, Drica Moraes, Cláudia Raia, Daniele Suzuki, Alinne Moraes e Daniel Dantas.
Em uma parceria de produção e distribuição entre Globo Filmes e Imagem Filmes, o longa é baseado no extinto seriado da TV Globo.
Os Normais 2 - A Noite Mais Maluca de Todas reúne todos os responsáveis pelo sucesso na televisão e no cinema. O roteiro é assinado pela dupla Fernanda Young e Alexandre Machado, e a direção é de José Alvarenga ( Divã).
Organização da Stock Car revoluciona o automobilismo, com pista onde no ponto de maior velocidade é proibido ultrapassagem.
Eu adoro automobilismo, mas não consigo encontrar emoção na Stock Car Brasil.
O campeonato é muito mal organizado, com pilotos de final de semana e muito ruins (salvo algumas excessões) que cometem erros primários e grosseiros.
Acho lamentável quando a Globo compara a Stock Car com a Nascar. As diferenças são grotescas. A Stock Car ainda é uma categoria amadora onde a maioria dos pilotos trabalham durante semana e como hobby correm aos finais de semana. Sem falar que na Nascar existe competição de montadoras, (Dodge, Pontiac, Ford e Chevrolet), enquanto que a Stock BR é apenas Chevrolet.
Mas o objetivo dessa postagem não é falar da Globo, da qualidade dos pilotos, nem comparar uma categoria e outra e sim sobre a última etapa.
A última edição da Stock Car realizada em Salvador foi um fiasco. A pista não tinha pontos de ultrapassagem, era muito estreita e totalmente cercada por muros de concreto. Mas o que realmente impressionou foi o fato de que na principal reta do circuito, simplesmente era proibido ultrapassar e quem o fizesse seria punido pela organização.
O carrocel, na realidade foi um evento, para algumas pessoas verem carros coloridos em alta velocidade onde normalmente só se anda a 60 km/h, e para outras nos camarotes foram momentos de descontração, onde encontraram amigos, almoçaram de graça e ganharam camisetas e bonés. Nada além disso.
A Stock Car um dia poderá se tornar atrativa e interessante, mas ainda existem muitas coisas a serem reformuladas.
Coisas que você não deve fazer quando estiver malhando.
O vídeo abaixo, mostra com perfeição, o que nunca deverá acontecer quando você estiver malhando.
Gasolina comum, aditivada ou premium? Saiba qual a diferença e as vantagens e desvantages. Carro flex e a mistura álcool e gasolina.
A poucos metros do posto de gasolina, a dúvida: em que bomba eu vou? E é aí que, muitas vezes, a escolha errada pode acarretar em um menor aproveitamento da potência do motor ou mesmo em problemas mecânicos. Isso mesmo. Abastecer subitamente com gasolina aditivada um carro que há anos recebe apenas a comum pode causar o entupimento dos bicos injetores e dos carburadores.
Na relação custo-benefício, a Agência Nacional do Petróleo (ANP) afirma que, em grandes centros urbanos, onde é comum a situação “anda e pára”, vale à pena abastecer o carro com gasolina aditivada. Entretanto, as vantagens são reduzidas consideravelmente quando as velocidades médias são altas, como nas viagens em auto-estradas. Neste caso, recomenda-se o uso da gasolina comum.
Já a BR, distribuidora da Petrobras, garante que a gasolina com maior octanagem é mais econômica quando recomendada. Não utilizá-la causa aumento do consumo, redução da potência e possíveis danos ao motor do veículo.
Por estas e outras, a escolha não é tão simples. No Brasil, existem três tipos de gasolina: a comum, a comum aditivada e a premium. Diferente do que acontece nos Estados Unidos e na Europa, por força de uma lei federal, ela recebe a adição de álcool anidro, cujo percentual, hoje, é de 25%.
Por estas e outras, a escolha não é tão simples. No Brasil, existem três tipos de gasolina: a comum, a comum aditivada e a premium. Diferente do que acontece nos Estados Unidos e na Europa, por força de uma lei federal, ela recebe a adição de álcool anidro, cujo percentual, hoje, é de 25%.
Mas, afinal, um carro acostumado a ‘beber’ gasolina comum, poderá um dia se dar ao luxo de experimentar uma aditivada? Há algum mal em andar com o carro quase na reserva? Para responder a estas e outras perguntas, consultamos Izabel Tereza Lacerda Dutra, gerente de Marketing de Produtos da BR, distribuidora da Petrobras. Confira:
1) Qual a diferença entre gasolina comum, aditivada e premium?
A gasolina aditivada é a gasolina comum que recebe um pacote de aditivos detergente/dispersante, que mantém limpo todo o sistema de alimentação do combustível, incluindo bicos injetores e válvulas de admissão. A octanagem da comum e da aditivada é a mesma: 87, no mínimo. Já a gasolina premium possui octanagem superior quando comparada à comum: 91, no mínimo.
A gasolina aditivada é a gasolina comum que recebe um pacote de aditivos detergente/dispersante, que mantém limpo todo o sistema de alimentação do combustível, incluindo bicos injetores e válvulas de admissão. A octanagem da comum e da aditivada é a mesma: 87, no mínimo. Já a gasolina premium possui octanagem superior quando comparada à comum: 91, no mínimo.
2) Como saber qual o melhor combustível para o meu carro?
A potência de um carro já foi definida no projeto do motor. Portanto, o desempenho dele vai depender da gasolina. Para saber qual o tipo de combustível mais indicado, deve-se consultar o manual do proprietário, que visa o total aproveitamento da potência do motor. Alguns fabricantes, principalmente de veículos importados, informam o valor da octanagem, cabendo ao usuário a escolha do tipo da gasolina dentre as opções disponíveis no país.
3) Um carro de alta performance pode receber gasolina comum?
Se veículos que exigem gasolinas de alta octanagem forem abastecidos com gasolina comum não terão um total aproveitamento da potência do motor.
4) A gasolina premium pode ser usada em qualquer carro?
Sim. A gasolina Podium, nome dado à premium da BR, por exemplo, traz benefícios ao motor pelo baixo nível de depósito, maior desempenho, menor impacto ambiental e pela baixa emissão de poluentes. O melhor desempenho nas retomadas de velocidade, porém, só será percebido pelos veículos que requerem uma gasolina de alta octanagem.
5) Um carro acostumado com gasolina comum pode experimentar a aditivada?
Sim, no entanto, recomendamos usar inicialmente uma mistura gradativa de ambas. Portanto, não encha o tanque do veículo com 100% de gasolina aditivada, pois agindo assim poderá provocar uma limpeza súbita, deslocando eventuais depósitos para pontos críticos, o que pode acarretar entupimentos e mau funcionamento. Comece colocando uma mistura de, aproximadamente, 10% de gasolina aditivada e, a cada abastecimento, eleve este percentual, até atingir 100%. Uma outra alternativa é efetuar uma limpeza no sistema de combustão (tanque, tubulações e bicos injetores) antes de utilizá-la.
6) Por que o reservatório de partida a frio deve receber gasolina aditivada?
Porque a gasolina aditivada evita o acúmulo no reservatório de goma, conhecida também como verniz, fruto de um processo natural de oxidação da gasolina.
7) Sempre abasteço com gasolina aditivada. Preciso usar aditivos?
Não. A gasolina aditivada já possui aditivos na medida certa.
8) Posso misturar álcool e gasolina em iguais proporções nos carros flex?
8) Posso misturar álcool e gasolina em iguais proporções nos carros flex?
Sim. A tecnologia de motores flex permite qualquer combinação de álcool e gasolina.
9) Se eu misturar a gasolina ao álcool, qual o tipo mais recomendado?
Não há nenhuma recomendação. No entanto, teoricamente, seriam mais indicadas as gasolinas aditivadas e de alta octanagem pelos benefícios já apresentados.
10) Posso misturar gasolina comum à aditivada?
As gasolinas comum e aditivada podem ser misturadas. O único problema nessa mistura é que haverá uma diluição dos aditivos, causando uma redução do poder de limpeza do sistema de alimentação do veículo. Dependendo da quantidade de gasolina comum adicionada, o pacote de aditivos pode até perder o efeito.
11) Posso andar com o carro quase na reserva?
Não é recomendado andar com o combustível na reserva, tendo em vista que o usuário corre o risco de vir a ficar sem combustível. Caso isso aconteça, os seguintes transtornos e prejuízos podem ocorrer: queima da bomba de combustível, ficar parado em local não apropriado e aplicação de multa.
12) Por que não existe álcool aditivado?
Provavelmente porque não existe ainda nenhum aditivo que possa agregar algum benefício aos motores a álcool.
Um outro problema enfrentado pelo consumidor é a adulteração do combustível. Em geral, os produtos mais utilizados para adulterar gasolina são o álcool e solventes, como aguarrás e solvente para borracha. Também conhecido como benzina industrial, este último é citado informalmente como um dos mais empregados para uso fraudulento em gasolina, depois do álcool. Mas este é um assunto para uma outra postagem.
Um outro problema enfrentado pelo consumidor é a adulteração do combustível. Em geral, os produtos mais utilizados para adulterar gasolina são o álcool e solventes, como aguarrás e solvente para borracha. Também conhecido como benzina industrial, este último é citado informalmente como um dos mais empregados para uso fraudulento em gasolina, depois do álcool. Mas este é um assunto para uma outra postagem.
Fonte: Globo.com
Onde está o homem na foto?
* Se encontra o rosto do homem em menos de 3 segundos, você tem um cérebro mais desenvolvido que a média.
* Se encontra em menos de 1 minuto, tem um cérebro normal.
* Se demora mais de 1 minuto, então o lado direito do seu cérebro é mais lento e você pode estar necessitando de algumas proteínas.
Nada disso é comprovado mas a brincadeira é divertida.
Veja o que uma escritora Holandesa falou do Brasil!
Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil.
Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizamos negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar asmãos antes de comer.. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou acarne. Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como Conquistar o Cliente'.
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc.... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema doTribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma das maiores redes das Américas.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares doBrasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 naArgentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercadode jatos e helicópteros executivos.
12. Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
13. Por que não se orgulham em dizer queo mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
14. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
15. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
16. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
17. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
18. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorreem outros países ditos civilizados?
19. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a línguados turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
20. Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.É! O Brasil é um país abençoado de fato.Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos. Bendito este povo, que sabe entendertodos os sotaques. Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente. Bendita seja, querida pátria chamadaBrasil!!
Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de serBRASILEIRO!!!
Silvio Santos e Moisés no topa tudo por dinheiro. Haja paciência!
Vídeo muito engraçado ocorrido no Programa Topa Tudo por Dinheiro, apresentado por Silvio Santos, onde um cidadão chamado Moisés foi participar de uma brincadeira (bem simples, diga-se de passagem), mas não conseguia entender de maneira alguma.
Vale a pena assistir.
Mulher Melão candidata a Deputada.
A funkeira Renata Frisson conhecida como Mulher Melão pretende lançar sua candidatura para deputada estadual do Rio de Janeiro.
Ela ainda não tem partido definido, mas já conta com o apoio dos taxistas da cidade que a elegeram como Musa da categoria e sugeriram que ela os representasse na câmara dos deputados. “Eles me disseram que não recebem ajuda e precisam de alguém que os represente”, disse a dançarina.
Dicas de como aliviar ou acabar com cefaléia ou dor de cabeça e a enxaqueca.
A dor de cabeça é uma das causas mais frequentes da procura das pessoas ao atendimento médico. Ela pode ocorrer devido a uma doença em desenvolvimento, como infecções, neoplasia cerebral ou sangramentos intracranianos (cefaléias secundárias), mas na maioria das vezes as dores de cabeça (cefaleias) é provocada pela tensão muscular produzida pelo estresse cotidiano.
As dores podem se apresentar as mais variadas possíveis, podendo ser de característica pulsátil, latejante, pressão, aperto, fincadas, ardência, lancinante, além de fraca, moderada, intensa, constante ou em salvas. Também pode ser unilateral, bilateral, holocraniana (toda cabeça), frontal, retrocular, occiptal ou mesmo seguindo o padrão de distribuição das divisões do nervo trigêmio na face.
E ainda podem se manifestar associadas à sintomatologia autômica (náuseas, vômitos, hiperemia ocular, lacrimejamento, obstrução nasal, sensibilidade à luz e ao som) ou mesmo sistêmica, como perda de peso recente, febre, mal estar, cansaço e inapetência, por exemplo.
Os números relacionados a dor de cabeça são assustadores, estima-se que mais de 90% da população mundial já teve ou terá dor de cabeça ao longo da vida. Como os especialistas nos dizem que a maioria dos casos de dores de cabeça são gerados devido ao estresse de nossas vidas agitadas, é importante observarmos algumas dicas dadas por eles, que certamente trarão alívio e em alguns casos até a cura, principalmente nos casos em que a dor é de origem funcional, ou seja, não se deve a um processo orgânico (tumor, infeção, sangramento na cabeça).
Veja as dicas
Procure dormir, em horários regulares e em posição correta (de lado e com um travesseiro que tenha a mesma altura de seu ombro);
Um colchão firme também é importante;
No trabalho, se você trabalha com computador por exemplo, procure mantê-lo na mesma altura de seus olhos;
A postura também é importante que seja observada, procure mantê-la adequada e ergonômica;
Seja organizado e não assuma compromissos que você não pode cumprir;
Pratique uma atividade física que seja prazeroso para você;
Evite lugares tumultuados e fechados;
Evite ao máximo cigarro e bebida alcoólica;
Pratique alguma técnica de relaxamento, a yoga por exemplo, mas existem outras;
Tecnicas alternativas como a homeopatia, acupuntura, shiatsu, fisioterapia e outros podem apresentar resultados surpreendentes;
Evitar o chocolate também é importante, pois o chocolate contém cafeína e uma substância do tipo amina, com ação sobre o calibre dos vasos sanguíneos, chamada feniletilamina. Essas substâncias podem deflagrar episódios de enxaqueca em determinadas pessoas;
E principalmente evitar a automedicação, é necessário combater a causa e não o efeito, e isso só o médico pode fazer, nunca tome analgésicos por conta própria, pois ao longo do tempo a dor de cabeça poderá se tornar crônica, diária e intratável.
Sempre que você tiver algum tipo de dor de cabeça, procure o seu médico para diagnosticar a causa e indicar tratamentos e receitar remédios.
Nos sites abaixo você terá informações mais detalhadas a respeito desse tema.
Download especial Bob Esponja. Temporadas e filmes do Bob Esponja para baixar. Jogos online, figuras para colorir e Papel de Parede do Bob Esponja.
No fundo do oceano pacífico, na cidade da Fenda do Bikini, vive um morador ilustre chamado Bob Esponja Calça Quadrada. Bob Esponja vive num abacaxi com seu animal de estimação Gary(um caracol). Bob ama seu trabalho de cozinheiro na lanchonete o Siri Cascudo. Ele tem sérios problemas com direção e com isso continua a frequentar as aulas de direção da Senhorita Puff, o que a deixa completamente maluca.
Patrick Estrela é seu melhor amigo, juntos eles vivem as maiores aventuras pela Fenda do Bikini. Lula Molusco é seu vizinho mau-humorado, por mais que ele diga que odeia o Bob Esponja, sabemos que não é verdade. Sandy Bochecha é um esquilo que vive no mar, ela é amiga do Bob Esponja e do Patrick.Na Fenda do Bikini um dos melhores passa tempo são: fazer bolhas, caçar água-viva e comer o melhor lanche de todos os tempos, o hambúrguer de siri.
O hambúrguer de Siri é um dos pratos preferidos dos moradores da Fenda do Bikini, o mesmo é vendido na lanchonete o Siri Cascudo, o Sr. Siriguejo é o dono da lanchonete, ele é um sujeito um tanto pão duro, porem tem bom coração, seu inimigo se chama-se Plankton, ele vive tentando roubar a formula secreta do hambúrguer de Siri, para vende-lo em seu restaurante chamado Balde de Lixo.
Se você é fã do Bob Esponja, você vai adorar a seleção de sites que preparamos pra você. São sites com filmes e temporadas para baixar, jogos online, papeis de parede, figuras para colorir e muito mais.
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Benefícios da Semente de Linhaça _ Combate câncer de mama e de próstata, controla Diabete, rejuvenesce, colesterol, anemia, emagrece, entre outros.
É impressionante os benefícios da semente da linhaça, se consumida diariamente e da maneira correta. Especialistas recomendam que a semente seja triturada antes do consumo, porém é recomendável que essa moagem seja feita em casa, antes do consumo. É desaconselhável comprar a semente já triturada, que são vendidas nos supermercados, pois normalmente é retirado o óleo da semente e ainda existe o risco da oxidação devido ao tempo que o alimento fica partido. A moagem é recomendada devido ao motivo que a casca é bastante resistente e pode passar intacta pelo aparelho digestivo. Ela pode ser moida no liquidificador ou triturador.
A linhaça além de ser um alimento saboroso, ainda é rico em carboidratos, proteínas, gorduras e fibra, elementos que podem diminuir o risco de algumas doenças pois seu uso contínuo pode proporcionar aumento da defesa orgânica e redução do ritmo de envelhecimento celular.
Ainda encontraremos na composição da semente proteínas, fibras alimentares e ácidos graxos poliinsaturados (Ômega 3 e Ômega 6), que lhe conferem a propriedade de alimento funcional. A semente de linhaça é a mais rica fonte de Ômega 3 existente na natureza.
Muitos estudos estão sendo desenvolvidos para confirmar os benefícios do consumo regular da semente de linhaça. Alguns desses estudos afirmam que a linhaça poderia ajudar a baixar os níveis de colesterol, pois é rica em fibras solúveis.
Também esta sendo estudada outras funções e tem benefícios como:
Rejuvenescedor
Baixa de peso
Auxilia no combate a anemia
Auxilia no combate ao câncer: de mama, de próstata, de colon, de pulmão, etc...
Auxiliar no combate à acne.
Auxiliar no equilíbrio hormonal, amenizando distúrbios causados pela TPM e menopausa;
Auxiliar na diminuição do risco de aterosclerose;
Auxiliar no controle Diabete - da glicemiaO consumo regular de linhaça favorece o controle dos níveis de açúcar no sangue.Esta é uma excelente notícia para os insulina dependentes.
Vitalidade Física
Sistema Digestivo
Sistema Nervoso
Doenças Inflamatórias
Retenção de Líquidos
Sistema Imunológico
Sistema Cardiovascular
Funcionamento Intestinal
Para o auxílio na redução de colesterol ruim, dos sintomas de TPM, menopausa
Para combater a agressividade e a obesidade
Condições da Pele e do Cabelo
Veja a composição nutricional de 15 g da Semente de Linhaça:
Valor calórico 43 cal
Carboidratos 1 g
Proteínas 2 g
Gorduras totais 3 g
Gorduras Saturadas 0 g
Gorduras Trans 0 g
Fibra alimentar 3 g
Ômega-3 58%
Ômega-6 16 %
Sódio 7,8 mg
Além disso, é a maior fonte alimentar de lignanas, compostos fitoquímicos parecidos com o estrogênio, que teriam propriedades anticancerígenas, principalmente em relação ao câncer de mama e cólon. Ainda contém vitaminas B1, B2, C, E e Caroteno e minerais como ferro, zinco, alguma quantidade de potássio, magnésio, fósforo e cálcio.
Apesar de todos os benefícios que esta semente apresenta, o seu consumo não deve ser realizado em excesso, como tudo na vida é necessário o equilíbrio e moderação. Recomenda-se para adultos o consumo máximo de 2 colheres de sopa por dia e alguns pesquisadores recomendam apenas 1 colher e para crianças 1 colher de sobremesa já é suficiente. Este limite de consumo é recomendável devido ao fato de todo vegetal, principalmente as sementes, contêm substâncias de defesa para preservarem a integridade da semente até sua germinação. Para o ser humano estas substâncias passam a ser nocivas quando existir um exagêro no consumo.
O consumo pode ser feito da maneira que você achar melhor, podendo ser em sucos, saladas, puro, acompanhando outros alimentos e até mesmo como tempero. Mas o importante é que seja realizado diariamente.
Como gravar CD de áudio no Nero para tocar em qualquer aparelho de som.
Muitas vezes quando baixamos um CD de música da internet ou copiamos de algum amigo, o formato vem em MP3, o que é muito bom, diga-se de passagem.
O problema é que nem todos os aparelhos de som aceitam esse formato, principalmente os mais antigos.
O programa mais utilizado para gravar CD e DVD na atualidade é o Nero. Ele oferece muito recursos que facilitam a vida, principalmente das pessoas que não tem muita intimidade com esses recursos. O Nero possibilita que você grave um CD de áudio que toque em qualquer aparelho, sem a necessidade de qualquer tipo de conversão.
Aí vai o passo-a-passo:
* Antes de abrir o Nero, é recomendável que o CD virgem seja colocado no gravador;
* Em seguida abra o programa, na parte superior da tela do Nero selecione a opção CD;
* Nos Menus logo abaixo selecione a opção áudio (ou música dependendendo do idioma e versão do seu Nero) e em seguida clicar em Make Audio CD (ou CD de áudio);
* Nesta tela, você deverá clicar no botão Add (ou adicionar) que se encontra no canto superior direito da tela, então você deve encontrar os arquivos que deseja gravar e adiciona-los à lista;
* Você pode adicionar músicas até que a barra que fica em baixo atinja a barra amarela e em seguida você deve clicar em Next (ou avançar) que fica no canto inferior direito;
* Na tela “Opções finais de gravação“, existem alguns menus que são opcionais como “Título (Texto do CD)” onde você digita o nome que irá identificar sua gravação, a opção “Artista (Texto do CD)”, sendo estas opcionais, também existe a opção “Gravadora Atual”, onde você escolhe se quer tilizar o gravador de CD ou o Image Recorder que faz uma cópia do seu projeto no Dísco Rígido ao invés de gravar diretamente.
* Para Gravar o CD deixe o seu gravador como padrão, se ele já estiver selecionado não é necessário alterar. Logo abaixo existem as opções Número de cópias onde se define a quantidade de discos que deseja gravar a mesma cópia de seus arquivos. Em seguida as opções “Verificar dados do disco após a gravação” que faz uma verificação se o disco ficou bem gravado, util apenas se tiver dúvidas quanto a confiabilidade da mídia virgem e do gravador, do contrário pode ficar desmarcado. No canto esquerdo é possível clicar na seta que abre as opções de velocidade, esta deve ser 8x se possível ou a que se aproxime mais deste valor, para um cd bem gravado. Após selecionar suas opções clique em Burn (ou Gravar) e aguarde o processo, não clique em nada, até que a bandeja do disco se abra.
Agora é só curtir!
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