Se você não come nimguém já faz um bom tempo, aí vai a solução. É só usar a máscara do Zé MayerMais uma novelinha da globo começa e mais uma vez Zé Mayer foi escalado e logo as piadinhas pelo seu jeito galanteador tomaram conta do twitter. A piada do dia no Twitter é inventar histórias sobre José Mayer, que vive o coroa milionário e pegador da novela “Viver a Vida”. Tanto se fala sobre o ator na internet que ele estava no Trending Topics de ontem! A brincadeira entre os twiteiros é criar notícias, completamente falsas, que evidenciem o estereótipo de garanhão que os personagens do ator têm nas novelas e colocá-las sob o tópico “zemayerfacts”
Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial
Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil
os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles
Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração
Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”
A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer
O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat
Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR
Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”
Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.
A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.
Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver
As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.
Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.
A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.
Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial
Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil
os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles
Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração
Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”
A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer
O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat
Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR
Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”
Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.
A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.
Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver
As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.
Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.
A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.
O ciclo da borracha no Brasil terminou quando Zé Mayer resolveu usar camisinha.
Zé Mayer confessou que há muito tempo, já levou um “não” de uma mulher. Era a mãe dele.
Stevie Wonder enxergava, até ir num banheiro publico e olhar para o cara ao lado… Zé Mayer. Resultou em cegueira traumática.
Zé Mayer não arma a barraca. Ele arma o Cirque du Soleil.
Enquanto caminhava pela floresta, Zé Mayer sentiu vontade de urinar. Foi assim que surgiu o Rio Amazonas
Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário
moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.
E por aí vai…
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